——⊰✺绿火星✺⊱——这次是彻底爱上重庆了ணஇ

   早就记不得多长时间没有来过校友录了，大学的校友录零星去过几次，也不多。高中的那段记忆有些不堪回首，所以很少，也就很不敢来。对不起高翔老师，更浪费了两年的感情。那时我最真最切的感情，遗恨终生。所以很回避高中的同学，回避高中那段历史。从毕业到现在，我就没敢正眼见过高翔老师。看过她的照片，向别人询问过她，但就是没敢找过她。我知道我是对不起她的。我真的是对不起她。
我再这边一直做着倒卖二手电脑的生意。临近过年了，手头的货都出手了，自己没有电脑用了，所以拿女朋友的电脑过来用，女朋友的爸爸是开诊所的，一天守在诊所很闷，想听有声读物。就是那种MP3格式的小说。我就给他下，我们学校上网是30元钱3G的流量，昨天也用完了。自己憋得慌，实在没办法，就借同宿舍回家了的一个同学的号来上网。不知道为什么，刚一上网就突然想到看看高中的校友录。真的是不知道为什么。
   有太多要看的留言和照片，看过方才得知王娜已经结婚半年。八月份我是在山东的，想怪她不跟我说，但愧疚之心速起，顿觉是自己跟同学联系太少。怪不得别人。这才赶紧找到手机号码，给她送了迟到半年的祝福。想起当年跟王娜交往的日子，历历在目。很是怀念。来重庆一年半了，风风雨雨经历了太多。倒卖电脑是很辛苦的。一天到晚忙。最近找地方代课去了，就轻松一些，但恋恋不舍倒卖电脑的利润，呵呵，鱼与熊掌啊。明年回来也不倒卖电脑了。太累了，又要写论文。这边所有的朋友都说我应该走商业路，不应该读研究生。冥冥之中觉得好像他们说的对。但听到高中和大学同学进了公司的各个抱怨忙，我也有些退缩。更加之父母和女朋友坚决要求我当老师。所以无奈之下现在明确订立了当老师的计划。所以才会去到处代课。想象的很好，当了大学老师，很轻松，可以做兼职，搞买卖。赫赫，我们班上也有当着老师来读研究生的委培生。他们说没有我想象的那么美妙的。所以我也就不知道该是个什么样子了。 
   照片看了好多，感叹世事难料。陈昊已经完全吹起来了，完全不晓得他是朗个搞起的。吕欣，张磊和王宁的生活，在我看来完全是神话一般。谈不上羡慕，但很向往，然而知道自己肯定不会去寻求那般生活。知道自己没有那个魄力。有时候不得不承认自己一旦当了老师就一辈子是个小市民，是个普通人的时候，很伤感。觉得自己应该多么轰轰烈烈的。相信很多人都有这种感觉。真的是不知不觉之间，我已经又上了一年半的学了。烦死人阿，当年考研，日语54分，国家线53分，突然想起某人的一句名言：“生活真他妈的好玩，因为生活经常他妈的玩我！” 
   时间过的太快，大学自己一个人孤独的过，来到重庆，找了女朋友，方才发现我宋本龙也会找女朋友阿？四年的大学阿，完全是自己一个人。两年打游戏，考研一年，又打一年游戏......倒卖一年半电脑。现在25了。完全疯掉了.....陈昊的博客我时常还是去看一下的，我顺着看下来的，还能看懂个只言片语，估计大家谁要是突然去看一下子，肯定看不懂他写的是不是按照汉语语法写来得了。完全看不懂了。最近看他昵称改成了vincent，我就问他是不是我看美剧看多了。LOST上vincent是条狗的名字.....话说这美剧真的是好看啊。越狱、反恐24小时、迷失，那真的是比中国的电视连续剧不知道好多少倍。还有更多好看的没来得及看呢。比如X档案了，伪装者了，英雄了（不是张艺谋的英雄哈），等等好多。超级好看！ 
   每次放假回家，都会跃跃欲试的寻找高翔老师。但每次都退缩。或许下边我应该写一句：“这次回家我再也不退缩了，我一定要找到她！”但我写不出来，我还是不敢。或许找不到，退缩，已经成为我对待她的一种习惯。我不敢想象见到她会怎样，或许她忘记了我，或许她还在恨铁不成钢。不论如何当年我是完全伤透了她的心的。但是，不论我心目中最崇拜的老师是谁，最膜拜的老师是谁，最敬佩的老师是谁，最尊敬的老师是谁。她是我心中最伟大的老师。这话我不是在夸大，也不是在煽情，三年的同学，他家对我这一点的信任，我相信还是有的。或许当年的她是迫于各种压力，或许当年的她只是一时的冲动，但对我而言这些都是次要的。我所需要知道的，就是他对我，对我们是怎样的。
    不知大家哪位细心读我的留言，能够发觉我写的东西越来越意识流了.....很怪，我也不知道为什么，意识流的作品我看的并不多，也没有多少深刻的感悟或者说顿悟。呵呵，我觉得不应该叫意识流，呵呵，好像应该叫没有中心思想，跑题...管它，反正我已经很久没有写东西的灵感和机会了，多少次在路上遇到一些值得写作的小事件，当时的确是文思泉涌阿，但是回到宿舍之后就光想上网买卖电脑了。最近无意中在淘宝王购买了几样东西，开始相信网络购物了。呵呵。买了靴子，钱包，胸针什么的。就是运费太贵了。如果只是买几块钱的东西，加上15块钱的快递，就已经完全不划算了。所以还是要买贵一点的东西或者多买才划算。对了，陈昊说的：“杜康还是杜康”恩！在这里赞一下！陈昊这话上档次哈！！意味深厚！
   今年带女朋友回家过年，跟我父母见个面，女朋友的妈有一次跟我说起来，说希望以后我们能够在重庆或者成都找工作，不要回山东。原因是生活，还是要生活在一个有大城市气氛的地方的。呵呵，我无语。只能点头答应。然后女朋友的爸爸说重庆四川是天府之国，适宜人类居住。我也不敢说什么啊，我总不能说：“威海是联合国指定的最适宜人类居住的城市”吧。这叫顶嘴。呵呵，我真的是有苦说不出。当然了，我也不是不愿意留在重庆，重庆有很多立交桥，很多高楼大厦，我们山东少，但是，立交桥是因为山城，没有办法。高楼大厦是因为山城，地价高....我晕！当年选择报考四川外语学院确实是喜欢重庆，但现在有点不知道为什么喜欢重庆了。但是觉得三峡好，但到现在为止还没有去过三峡。挣那几个钱都不知道买什么或者吃什么用光了！刚买了数码相机还是把自己的电脑卖了买的！现在基本上完全的严重怀疑书中自由黄金屋这句话。
   “当老师好，高校老师最好，刚当上老师，每个月就是三千块钱。一年13个月工资，虽然暑假寒假和第十三个月只开基本工资，但至少每年加上平时的各种奖金和年终奖金大约也有三万五到四万左右，我跟女朋友就是七万到八万左右。然后随着讲师副教授教授的升级还要涨工资。每年365天算下来去处所有节假日只工作100天左右。也就是说100天挣三万五，老师在社会上受人尊重，将来桃李满天下。生活安逸的很，有时间可以做兼职，挣更多的钱。”这就是一个普通研究生，准确地说一个普通的，想当高校老师的研究生心中的梦想。或者说叫做指挥棒。咱就说最实在的话嘛，一般人听起来很不错了。我相信现在在公司工作的同学也很向往。但是，问题是话说出来是一个样，推敲起来又是另一个样了。
   第一：研究生能不能找到高校的教师工作。
首先，任何高校，但凡算得上高校的，理科和多数工科专业只要博士。你可以说他们是架子高，最后还得要研究生，但那只是我们当事人，也就是在读研究生的说法。事实上人家的确是只要博士。然后，文科，只要211工程研究生及博士。比如重庆教育学院（基本相当于当年淄博学院的档次）06年招聘老师，英语专业，要3个，780人应聘。呵呵。生活真他妈的好玩啊。
   第二：假设找到工作，你读了三年研究生，花费50000元不成问题吧？大学毕业进了公司的，我当年刚毕业还没研究生开学，我有个在张店工作的同学就每个月5000了。我三年研究生，我花5万，他挣15万以上。然后加起来他比我多20万。他现在拿到8000了，就算按照这个钱，我明年毕业找到工作的时候他还是多我20万，我多少年能挣20万呢？一年三万的话是7年，那么这7年人家按照每个月八千，那7年又是56万以上。这还都是按照每年10个月算！比的下去么？我可以很负责任的说我很向往那同学做企业的生活很大程度上是因为“围城”效应。我相信我那些作企业的同学向往我的生活也是因为“围城”效应。进去得想出来出来的想进去。然而生活中没有想进来就进来想出去就出去的可能。至少作为平民的我没有这个本事。哎呀，所以还是我爸的话：“生活中没有办法的事情太多了。”其实我说这些实在话很担心有人觉得我是在显摆自己将来的生活会多么多么清闲。但我相信大家理解，这是人到了二十五六岁时候很多无奈的表现。你想想一下，一个人独处重庆，人生地不熟，连个三峡都没有钱去，大学走了商业道路的同学今天给我发个照片去了巴黎，明天发个照片去了莫斯科红场，后天接着一张照片在泰国根人妖合影。你真的是受不了阿。当年在学校，谁学习好谁有面子，呵呵，真正到了社会上，到了生活中，谁有钱谁有面子。 
   读研究生的这一年半，我就已经很清楚地感触到这一点了，当年在大学，大家还比比谁成绩高。谁排第一名，第二名。在我们班现在，大家有钱的都比谁穿的牌子大。我们这些穷光蛋也比阿，比谁代课多，课时费高。没有一个人比谁今天读了多少页书。想起一个学生的话：“当年不好找工作，我读了大学；当年不好找工作，我读了研究生；当年不好找工作，无读了博士。现在，又不好找工作了。我该怎么办呢？”我一个同学，家里有钱，昨天我们三个去三峡广场逛街，我女朋友买了双40块钱的棉靴，准备去山东的时候穿。人家100块钱给自己买个包包，50块钱给她妈妈买了个包包。前段时间我从网上给女朋友买了双高筒靴子，狠下心来买的，花了100。第二天还是我们三个逛街，人家还没问两句话，130块钱的小靴子就掏钱买了。然后说：“过几天我让妈再给我买好的吧，这双短的先穿着。”过了几天，六百多块钱的一双靴子到手，人家只是轻描淡写的提了一句而已。你说我嫉妒么？说不上，但是我跟我女朋友说：“你说他整天那么多衣服鞋子，还买什么买阿。真浪费！”这是不是嫉妒呢？我搞不清楚。其实当年倒电脑有几个钱的时候，我也是请客吃饭从来不下一百块，从来不进小饭店的。现在为了台数码相机还要把自己的电脑卖掉！生活真他妈的好玩！ 

眼看着又要开学了，也曾经历过无数次开学，但这次却完全不同。研究生，这称呼小时候听过，隐约中已经难以回味出当时对这种称呼，甚或只能算是这种说法，有什么直观的理解了。就连遥远也感觉不到。上了初中才开始觉得大学遥远；上了高中才感觉大学无比神圣；直到踏进了大学的门槛，才开始渐渐意识到研究生的遥不可测。所以当我真正拿起书来开始准备考研的时候，仍旧是一脸的茫然与无辜。到底什么是研究生？什么叫做考研？现在明白了，不过如此......

      新的学习环境换了四五次，从小学到大学。不过这几次的更换都只在同一个市区之间，然而一下子，我却飞到了重庆......

      多数时候我不会觉得有什么不同，但有时转念之间或是恍惚之间，却觉得那是一个多莫遥远的地方啊，那么远，远到说不清楚到底有多远；那么孤独，孤独到道不明白到底有多孤独。这种时候，我总是默默的伤感，说不上开始想家，算不上漂泊不定，就只是伤感，淡淡的伤感。

       越是临近了，脑子里便更是“狼藉满院”。那天读到“我爱我家”一篇日志，有关女儿上各种辅导班的问题。便大发感慨，批判中国的教育体制；前些日子偶遇赴俄进修的高中同学，便又把中国的政治体制驳得体无完肤。后来想想，自己真个无聊透顶。管得了么？管得着么？想来还是自己原创的那句话在理：“当一件事情你没有绝对操作权的时候，最明智的处理办法就是无条件服从。”只有这样，你才有可能有朝一日拥有绝对操作权！大学四年班长的历练使我彻头彻尾的悟出了此言。想来去了重庆自然也应该如此。

       回忆起来便是一连串的后悔。后悔没在大学多学点知识；后悔大一的心高气傲；后悔电脑游戏夺去我太多的时光。时而也后悔没有抓住些许恋爱的机会。然而最后悔的莫过于高中的那段“柏拉图”和他对大学产生的无尽影响。只在理智地思考过后才能多少明白一点，这也是财富。

       郁闷的是最近竟然都在想这些事情。没想过如何买票坐车，也没想过去了之后应该如何如何。看起来这些才是现在应该考虑的问题。然而这些问题提起来好像比先前这些话题还要麻烦。是上学上够了？还是有些不适应自己已经要念研究生了？可能都有点。

       说起这“上够了学”的问题，哈！是读了不少书了，从小学算起有十五年了。但正如导师所言：研究生才真正开始学习。信了吧......人家是导师嘛！

       真的是越来越近了，亲友送行，庙会还愿，济南购票，踏上行程，入住宿舍，党员专档，入校火锅，双选导师。我觉得之后才会是真正宁静的研究生生活。近日一时激情地想要做一个关于重庆旅游的专项日志，可后来发现，太麻烦了。我总是这样，想要进行一项大活动，发现太麻烦，后来只能半途而废。可能我太完美主意了。

       说到这双选导师，师姐总是一个劲地说放心吧，没问题。可自己心里定然是不放心的。七个导师三十四个学生，是个人就知道选个最好的导师。如果我报最好的导师，那就是大约1/7的几率，跟考研究生的几率差不多。有时候想想还不如抓阄儿！那到心安理得了......

       如此罢了......不再去多想，新的生活无论如何是要开始了，新景象，新展望！相信自己一定会珍惜这三年的时光！那就让一切都来吧！我已经等待了太久太久！